6。开月

最近，我过得很低迷...
可是，我该庆幸，我还有知觉去感受那低迷..
最近，我买了一本日记...
可是，里面的记载，我写的断断续续...


是对我自己的隐瞒..
不想去记起..
隐约，我只是很普通的一个人..
影响不了什么...


突然，我想去画画...
买份画笔去画画...


六一.中国儿童节快乐..

四月.肆月

四月=肆月

四月是容許我放肆的月份？
天曉得。

畢竟好動的外表下所隱藏的是一顆冷感的心。

也許真正了解我的人才看得見那安靜得嚇人的自己。
我不知道我現在該編打些什麼？
只是有股衝動帶領我回來這裡惡魔惡魔[emo emo]

其實我一直在探索著我自己，

我的能耐可以到哪裡？

我的忍耐可以多廣闊。

畢竟看透死亡後的心靈就是對於事物其實失去了靈魂的透徹感。

是一種逃避。

我狂妄，

我微笑，

我不曉得最內心的自己隱藏到了那裡？！

也許是我秉持著雙子的極端雙面性，

我搞不懂我自己。

對於外界的熱情，

對於內心的冷漠，

我一直找不到平衡感。

我放肆，

但我會守護我的自尊。

我搞笑，

因為我想讓別人快樂。

也許是我自私，

想從別人的快樂而尋找快樂。

或許，

只是我太狂妄的藉口。

我知道，

我並不善良，也許吧？

::在二月开始以后，三月来临以前::

突然莫名冒起了情感想整理整理这里

也不晓得从什么时候开始 我不留恋网志了

少了文章感想 是不是也意味着少了悲伤？

亦或是少了情感！

说实在 近几个月我少了很多很多的感想

没有大喜大悲

没有触须的感动

就只是很平静很平静， 是好事吗？

离开学院将近三个月了，

现在才来po感想，怀念，是不是太迟了啊？

而且现在的我已经是在倒数出过去的心绪了。

E2-18

曾经是我的小窝。

我没有太多里面的摄影，

毕竟杂乱的现场不宜赤裸裸的公诸于市面，有碍市容。

被定罪以后，会被罚款的。

可是偶尔的狂妄是被允许的。

女人，免不了的就是自拍。

其实，在Inti的生活，我是幸福的！
一直被眷顾着。

尝试着不同的东西，

学习着。。

毕竟人生的道理不是课本上的来的。

人有时的狂妄并不是任性

我知道一直我都是幸福的，

有很多多的图没能上载上来
也许就直接到我的脸书自己看去吧～

那“非死不可”的地区是我的基地！

不管如何，去年是了了的，

三月一号就是我在苏州的新日志！

希望一切都是美好的！

给予2011年我所遇到的人与事物，

谢谢你们给予我的帮助与教导，

我是感恩的！

::跨越除夕::

在狂澜许久后的会面 依旧那样。
瞎狂闲聊 可是 对于你们是真的会担心
虽然不是说快要到达生离死别的距离 可是 两个国家的距离是真的很远很远。

对于那一颗豆腐
虽然这样子说也许会让人觉得我狂妄自大 可是 我不在时你有心事能怎么办啊？
也许很多时候确实会不爽干嘛别人那么粘你 可是 真的很希望你能找到一个可以对你很好的人

对于那一片叶子
也许你比其他人看起来坚强 可是 也更容易让人误会
打太多你看了会觉得恶心吧？！ XD

对于另一个双子
说实在你是让人最担心的其中一个
害怕别人不了解你 解读错你的意思
可是你却要自己承受 闷在心里 抒发不出来

对于那个我们群中的男人
哈哈哈 打不下去了 可是最近便善良是好事啦
保持下去吧 不要被人拐带啊 haha XD

这一篇文章 我真的打不出什么优美的文字
很多话真的不是靠文章说出来的
文字确实可以表达
却不能完整的描绘
画不出那所有的所以然
可是很多东西是一直被搜集着的 并没有遗忘

：：十月；诗约：：

没有个什么规律的生活，

显然没有一个说服别人我是个活了十八年的老头

狗血的话腔是怎样控制了我的脑袋，

我无从话来。

从我看见的听见的，

我该庆幸我那过得活得平凡的生活

虽然我一直不甘于凡。

现实和理想的距离到底有多远？

我用了心里那一把尺去衡量了那一寸寸的胆怯

原来我很了解我自己，

只是我逃避了那个很原来的自己。

把真话说出来是被容许的吗？

毕竟我不了解这个世界公转自转的式量。

只能说我很努力催眠了我自己，

被这个世界占欲了唾弃。

就做回自己，

管他什么公道歪理，

至少对得起自己

落寞感伤

人生还真的无常，

可是这一次我忍耐到一滴眼泪都没有掉～

只是内心隐藏着，

那点点滴滴的落寞感伤～

我纪念你～

：：那记忆中的生日快乐：：

选择这一天回到来这里，

就是要纪念一个我爱的人的生日～

遗留下来的不只是回忆，

而是满满的爱～

那一些一丁点瓦筑下来的，

我会努力地去巩固。

虽然很害怕会忘记

或逐渐记不起来，

可是我会努力。。

生日快乐，，

我爱你!!